Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности география.

Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.

- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.

Комиссия понимающе кивает.

- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.

Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.

- А скажите - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает.

Старушка-доцент роется в ведомостях.

- Скажите, пожалуйста - бормочет она, отыскивая имя студента.

Находит.

Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.

- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. А почему этот океан называется именно так Северный Ледовитый океан?

Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.

За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.

Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.

- Бадаму то иму холана. Очин холана.

Дело было зимой, идет девушка, поскользнулась,упала.. И ржач пошел в кругу стоящих пацанов, та не растерялась, встала и сказала: "хорошо, что здесь парней не было..." , и ушла с гордо поднятой головой. Красава!

Гламурный ребенок

Возвращалась как-то вечером с работы. Впереди меня шла женщина с девочкой, ну годика три, может чуток поболее. Девочка:

- Мама, ну купи мне фубу, такую какую у тебя - норковую!

Мама:

- Доченька, ты же еще маленькая, вот вырастешь и обязательно купим.

Девочка (остановилась и начала топать ногами):

- Мааамааа, ну купи фубу!..

Мама:

- У тебя вон какая замечательная дубленка!

Девочка (сердито):

- Вот сама и носи эту дубленку, а мне фубу купи!

В одном, по крайней мере, мужчины и женщины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Генри Льюис Менкен

Первый поцелуй мужчина срывает украдкой, о втором умоляет, третьего требует, четвертый берет без спросу, пятый снисходительно принимает, все остальные терпит.

Хелен Роуленд

Женщине нужно обязательно взять:

— юбку-парус и туфли-лодочки;

— плечики (а то там будут не того размера);

— горсть родной пудры;

— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь

пришелушится?), крем от запора;

— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);

— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);

— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);

— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);

— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);

— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле,

платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;

— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок,

вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется

ремонт);

— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему

будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти

девическую фигуру?!);

— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;

— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам

одной;

— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на

балкон, и менять рисунки один раз в в дня, а самой задумчиво курить на балконе в

одном берете);

— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это

за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);

— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, ваза;

— коробку конфет (чтобы была);

— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить

такую же;

— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было

что почитать в самолете;

— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);

— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;

— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;

— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки,

килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;

— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);

— напольные весы (потому что на юге все весы врут);

— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;

— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?)

и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

Ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении.

Ваш оргазм реален. Всегда.

Ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: <Неужели ты не замечаешь ничего нового?>

Вы можете стать президентом.

Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку.

Механики в гараже говорят вам правду.

Морщины прибавляют оригинальности.

Люди не глазеют на вашу грудь, когда вы с ними разговариваете.

Практически само собой разумеется, что у вас бывает отрыжка после обильного ужина.

Новые туфли не режут вам ноги.

Если вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что вы не можете иметь с ним потрясающий секс.